BIOGRAFÍA POÉTICA

Ni muy pasional para vivir visceralmente con alegría, ni muy espiritual para buscar deliberadamente detener el corazón de un fulminante disparo.

No se piense del ensimismamiento un estado donde el esplendor de la vida es ignorado, no se diga de quien se introduce insondablemente en su introspección un ser impertérrito ante la inimaginable belleza que trae la vida, es decir, no nos culpen por amargados y mucho menos se nos condene por depresión, vendría de un ser miserable señalamientos injuriosos a quien padece los estado que lleva la conciencia. El avance en cada escalón del conocimiento, es directamente proporcional con el vértigo que produce el abismo.

Soy...soy un gigante para la hormiga; en mi día muere una mariposa, en mi noche mil bacterias mueren y se reproducen. Soy. Soy lágrimas que se reconstruyen en un cuerpo, soy un par de ojos más de dios que se reconstruye y se destruye en cada conciencia despertada, en cada deceso silencioso, bullicioso, lento, torturador, pacífico, único. Soy una partícula en una expansión que comprendo inmensa, (la palabra eón me cabe en la boca) un gran lapso para el humano, una milésima de segundo en la historia del universo.

Cuidando aún mucho mi sueño, en un sueño siempre siento estar, no comprendo bien cuál es la diferencia de esa añeja vigilia no fantástica, y esta actual realidad que parece onírica experiencia. Respiro pispirispis. El reloj que en mi mano izquierda nunca sale a pasear, es quien me guarda la verdad: Es "tal" hora, has dormido tantas. Está bien, le digo, tú tienes la razón, loca no puedo estar. A mi aburrida mente llegas tú, saber que el hálito frío progenie de los cerros orientales nos acaricia la piel casi al mismo tiempo así lejos estemos, me da satisfacción.

III

No tengo habitación fría que me espere, no hay dónde regresar, ni madre que se preocupe, ni padre que responda al llamado, ni hermanos que no sospechen. Amistad, es lo que construyo, y en itinerario certero hacia la muerte, un poco de estimulante para ignorar la infelicidad. No me regalen plantas, ni zudokus que llenar, mucho menos perros tiernos, ni televisor ni vibrador, a mí píquenme el ojo, y una sonrisita sincera, eso es suficiente para calentar este corazón, que todo lo sabe, todo lo ignora. El eterno regreso, ¿Quién lo necesita?, avanzar avanzar avanzar, así el hielo queme el rostro, así el sol tarje los labios. Ningún príncipe que esperar...libertad y amor, me aburre teorizar, mejor sentir, y ese cosquilleo de que en cualquier momento todo puede colapsar. Nada de fatalismo, esto es vida en su mayor expresión

La aterra pensar que sus proyectos son y serán del reino imaginario. La pereza de vivir es un incendio interno que desfoga bailando. Comprender las leyes de la frecuencia vibración universo mente //mente universo (PNL) y no poder aplicarlas, es como el salto al paralítico. La sagrada belleza que está en lo que mira, eso, eso es lo que la mantiene en vida. Si los chakras son el fluente río cuando están en equilibrio, ningún atrevido hidro aventurero exploraría el caudal de su kundalini, estancado y lleno de sapos por algunos lares. La princesa del pantano, la mujer con el alma muerta, la desconcertante, la rara, la anónima perseguida por extraterrestres, la que vuela entre edificios y el cielo, con su mirada disfrazada de un lindo jardín, la despierta de día y despierta de noche, la que de "casa" tiene su cuerpo. Aquí, no mas, al lado tuyo, emergiendo de su propio mundo para pretender que existe.

La heroína, solo desamor, nada más para ti: Evitar exitosamente el amor es más laudable que encontrarlo, ¡como dicen que está en todas partes!, meritorio el ánimo del héroe sombrío en su castillo que el del enamorado. Tampoco vale la ínfula de reemplazarlo con burdos rellenos de materia y encantos notoriamente perecederos como el verde de la hoja o la humedad del llanto. Ni dinero ni amor ni amaño, mejor siempre guerrero, no por amor al duelo sino por estar y ser sin más pretensión que ser, en el placer.

El dinero le sienta muy bien al desamor. Hoy es viernes y quiero estar muy bien arreglada muy bien acicalada perfectamente emperifollada...no por expectativa de encontrarme contigo...pienso que es un buen día para morir simbólicamente en la cama de un extraño. La ventaja es que conozco mis límites: soporto 30 segundos sin respirar, dos segundos un mordisco en los pezones, 1 mes sin arreglarme las uñas, todo el dolor en las encías, cero segundos el mal aliento, tres noches de insomnio sin enloquecer necesariamente, cuatro caladas a un cigarrillo mentolado, dos a un piel roja sin filtro 15 segundos al discurso de un "radical metal", media hora de zaping, un desayuno en un hospital, tres segundos de silencio, siete días en cuidados intensivos, que el niño dios no me traiga regalo, una que otra violación, que suene "mamá donde están mis juguetes" el mismo día en que el niño dios no trae regalo, una noche entera de llanto, cuatro minutos de risa, improperios de listillas egocéntricas, dos días sin bañarme, cien canciones de solo bailoteo, ni medio mordisco al chontaduro, dos segundos de isodine en la herida, menos de un minuto bajo el sol, 30 alfileres en mi corazón, un año de absoluta y seria soledad, meses sin pronunciar palabra, tristeza en un comercial de un banco; Proporcionalmente en una casi igualdad, he soportado tanta felicidad en mi alma, que siento voy a explotar en un contundente abrazo al universo, soporto el frío, me pongo zen, cuatro días de estreñimiento, una hora de diarrea, vomito hasta lo que comieron mis anteriores reencarnaciones, soporto miradas de desprecio, ¡me soporto a mi misma! Y eso he dicho, es un tanto heroico: 25 años de odio y de nítido desahucio. Creo que es suficiente, quizá un yunque de 200 kilos marca acme caído del cielo, le caiga bien a mi cuerpo.