Pensamientos//Aforismos

I

Mi misión es hacer que mueran millones y millones y millones y millones de posibles humanos, sí, estrellados todos contra la piel de mi espalda, el carmesí de mis pezones, mis labios que engendran las desazones con que se divierte el público ebrio.

II

Cuando la envidia muere, queda el espacio para el cinismo consciente: ciertos humanos cuyo diálogo se basa en vanidades estereotipadas y competencia infundida...que por estar casados o ser cristianos o ser vegetarianos o compartir artículos maricas (desde el título mal planteados) sobre "còmo" vivir mejor, Feng Shui para ser "guay", snobista sensibilidad con las problemáticas sociales solo para pelear, petimetre manejo de vestuarios para estar in, falsas declaraciones de amor...¿se creen mejor?.Y aunque belicosa respondo, no lo opaco, no lo disfrazo. No nos importa, nos gusta la francachela constructiva, delirante y qué, vivimos de la música, del exceso, de la noche, de la palabra, de sexo casual, de tenerle miedo a cargar bebès, y qué, no ignoramos las llamas en que ardemos, nos les llenamos su sección de noticias con nuestros pasa bocas, no nos importa que nos sepan felices o infelices, mucho menos disfrazamos en estos medios inseguridad e infelicidad en satisfacción...y si ud lo es (feliz) que sea con algo mucho mejor de lo que potencialmente va a ser un pedazo de mierda. Como disfrutando para vivir, no vivo renegando para comer.

III

El domingo + lluvia + obvio "no ducha" + ramen de supermercado + el último cigarrillo + 27 años sin hacer nada + chicle sin sabor + no hay marihuana + deseos de hacer sangrar las encías + traumas recientes no superados aun + papada + amigos imaginarios + pies congelados = un día perfecto para estar abrumado. Que dicha. Yo no sufro de baja autoestima, pues me odio con mucho entusiasmo.

IV

En una discusión, nada mas deleitable que una contradicción razonable, con el resto, no vale la pena "encresparse".

V

El ciego encuentra un obstáculo, me pregunto si supo que aquel bulto que exploró con su bastón era un humano allí, tirado, como vomitado del gran estómago del Moloc.

VI

Se ha ido. En la división de bienes irónicamente me ha dejado el lubricante, quizá no lo necesite con otras flores. Pienso que me ha de servir, porque lo untaré en mi ano, y me meteré todo este gran amor por el c "·$%.

VII

Anoche tuve sexo con alguien que no debía, lo impactante es que no disfruté el sexo mas que la conversación y la velada en general; Me encontró el punto "J" ...por lo menos.

VIII

Peor que solo usar el 10% del cerebro, es usar el 10% de ese 10%,

IX

El "arrunchis" es un arte corporal y de entendimiento con el otro que no con cualquiera se logra. Es escaso soportar la respiración del otro, los brinquitos no se le aguantan a cualquiera, los brazos no rodean de la misma manera cómoda, la tensión no desaparece fácilmente con cualesquier pendejo.

X

Si bien hacer el ridículo es de espontánea facilidad para quienes somos proclives a ello, se requiere mucha experiencia para llegar al punto en el que me encuentro: Hacer exitosamente el ridículo requiere de heroicos estados. Eso sí, la inmunidad moral no se logra, posterior al hecho siempre te vas a sentir como ese retrete del peor baño de Tokio, si no se sintiera una mal después de acaecido el fallo, no sería lo mismo. Desear merecidamente ser tragada por la tierra tiene su gracia y mas en esta -como he dicho-linda mañana, a falta de adjetivos y espíritu poético, todo , como en la canción, me parece "bonito". El sol pega mas duro, los botines no tallan, no me importan las palomas, si tuviera dignidad, ya me hubiera suicidado.

XI

Me gusta mucho caminar la séptima, aquel peatonal tramo que va desde la cll 19 hasta el edificio "Colpatria". Es el lapso justo para hallar todas la razones de un inminente suicidio. ..Incluido el margen de tiempo, que queda para arrepentirme. Antes de llegar a casa, es fenomenal.

XII

Había una vez una linda abejita Polinizando una tierna flor  En un sucio motel.

XIII

El batazo de Morfeo...a mi cabeza.
Estoy tan cansada como un caballo que es maltratado por su dueño. Me siento como el caballo, y como el dueño también, mi mente es verdugo de mi cuerpo. Siento que voy a colapsar. El estado profundo del sueño extraña mi presencia, me voy a morir un ratico no sin antes dejar de manifiesto la fiel intención de orinar primero. Hasta mañana, hasta hoy, como sea.

El Toro de Bronce

Soñé que era aquel mártir pagano que en su propio toro de bronce gritaba su último mugido, era un grito que siendo el único, salía a tres gargantas: el mugido del toro, el grito de quien aun siendo yo mismo, era otro que estaba en el limbo del sueño, y el grito mío, entendiendo recién, en lapso de milisegundos, que estaba acostado en mi cama. Mi mente se unificó en el yo del limbo para dar el grito y entendí que estaba en un somnus in somnus fui desafortunado por no haber despertado en mi realidad con la movilidad libre, mi cuerpo no estaba en voluntario, y cuando lo empezó a ser, una vez me tranquilicé en el limbo (eterna lucha de quizá 5 minutos) la única sensibilidad que tenía era para descubrir que un ejército de hormigas marchaba por todo mi cuerpo; las extremidades fueron las primeras en sentir como paulatinamente recuperaba dinamismo, una vez pude movilizar mi cuerpo para posicionarme en estar sentado, en vez del grito, mi garganta hizo apertura para recibir la bocanada de aire más espeluznante de mi vida. 

Yo voy de afuera para dentro... 

Casa ajena mente propia campanas que son las mismas de sonido diferente, en el televisor savital en la radio un reguetón. No es trabajar no es estudiar tampoco es follar solo mi voz el ego el maldito ego que aun sin quererme dice como miento, determina como visto determina como lloro...frente al espejo en la ducha en el agua. El agua combina con el sol pero no con mi saco, que encaje con la mugre pero no con el frío si yo fuera verde sería extensa pero seguramente comida de vacas asi que no entiendo porque quise ser verde más bien dejémoslo en alta, si yo pudiera si yo pudiera si yo pudiera si yo pudiera si yo pudiera soy la pobre jovencita sin nadita que pensar. Años antes mi amor era la filosofía y parecía ser un ser extraño, ahora mi amor son los chicos y la extrañeza no se ha ido cosa mala caballero porque asi nunca voy a encontrar al amarillo que me encanta. Creía que mi habilidad para espantar hombres era un don y ahora que mis pecas pesan, cómo han cambiado las cosas. Aun asi podría decir que entre el negro y el gris hay un color que envuelve mi alma la deja la empaña la tira la coge, le da garra le da asco le da amor le da envidia no entiendo cuál es el juego no se si es laberinto o crucigrama, quisiera saltarme un buen tiempo para ver si ya se acaba esto que siento.

Lo que me choca de estar triste es que por efecto me pongo de mal genio, es incómodo porque entonces el genio no cumple sus tres deseos bien. Me choca también un carro si voy entretenida mirando alguna mata. Mata y todo pero dios la perdona porque es cristiana, ¿Porqué cristiana y no cristina? .Cristionsitis aguda sería mejor porque alguna vez estuvo enamorada de alguien que se llama Cristian. Llama Cristian porque necesita un favor, yo estoy triste, no estoy para nadie, para ninguno, para nada. Nada en el agua muy bien, le encanta, de hecho, sabe muy bien que ese es su entorno para estar en confort...obviamente se trata de un pez, que puesto en la mesa es comida de gatos, comida de perros. El perro del político me saludó hoy, no pensé que le cayera bien, uno se imagina de una caída algo muy doloroso, como lo que le pasó a Daniel ayer: 

íbamos al bosque y un señor muy buena gente lo atropelló. Atropellada la razón a las personas no les da sino por ser poetas. Poetas proezas purezas pulseras puteras, puteros todos los de la televisión que no hacen sino mas que cagarse en la sensibilidad de la gente, pero a ellos parece que no les molesta. Los moscos sí que molestan alrededor de la cabeza mendiga, y lo hace porque no tiene plata ni casa, ni novia ni drogas, mendiga porque si, mendiga porque no, ¿Por qué no ir al médico si se está tuerto?, es decir que lo que ve no tiene mucho sentido de dimensión: una luciérnaga en cualquier momento le puede parecer un avión. "Es avión el niño y avispado "alardea la madre,
¡La madre si no! Es que el amor si ha de existir, ¿existir? Si, existir, recuerde que el que duda piensa y el que piensa existe. Lo piensa el amor o piensa en el amor, algo distraído, observando el rosal acabado que algún día adornó el jardín de la entrada...no es gratis, hay que pagar, pagarán los ávidos en su reino Babilón, donde cruzando la acera entre tanta gente pienso en lo triste que es tener la media naranja en el Japón, así nunca nos vamos a conocer.
A quien me encuentro boto mi mal genio en un basurero...sociedad, individuo, mierda cuando se está en el baño, me baño de vez en cuando, cuando esté al lado de Jonathan una sonrisa -sincera expresión de la policromía del alma- aparecerá en mi rostro.
No, no es Jonathan lo que quiero. Tengo líquido hasta mis rodillas, por pitillos conectados a los ojos quiero sacar agua salada, aburrimiento, miento, miento si sonrío en este momento. Quiero colapsar suavemente, sin dolor, quiero orinar, trasgredir, pulular, destrancar, apartar con aliento, gritar el silencio que nadie escucha porque están hablando por celular, prostituyendo su tiempo por algunas falsas bolitas de oro. Oro en tus ojos Jonathan, olor de bosque en tu cabello, helado de vainilla en tu cuello, un gato ronroneando guardas en tu pecho, cintas de colores tus brazos moviéndose hacia todas direcciones, dejando la estela de espray sicodélico, anatómico atómico bélico intrínseco voraz sagaz astuto inteligente tenebroso colorido deformado formado rayado en los muros de babilón, y en la soledad de mis senos. Proyección de tu mentira es tu falo, proyección vuelta hacha que astilló mi buena y escasa voluntad de amar.

Me gusta escuchar cuando los niños juegan, cuando al loco lo recochan, cuando el caballero llega tarde o muy temprano, de algún fin de semana a soportar los chillidos de su esposa.

Una mariposa con el ala herida, un mosco atropellado en la ventana de vidrio, un caballo con alta carga, un moco en la boca de un bebé, una mirada de alguien que me gusta de alguien que no me gusta, todo, todo da para profundizar en asuntos tan importantes para mi como lo es el mapa para el topógrafo o la pica para el minero que se yo. La ventaja de mi estado anímico aparentemente condicionado a la feminidad y la bipolaridad, es que cuando salgo, me voy y del todo, si estoy acompañada han llegado a pensar que me muero en vida, que mis ojos no miran nada, que mis brazos son de muerta, que mis piernas no responden,(...) De todos modos si por aca se apareciera quiero que tenga en cuenta que mi casa es su casa, no es mas que una habitación donde habitamos algunos libros y algunas películas, dos peluches, un portátil, sistema de sonido, la cama, y este cuerpo que personifica la tragedia criolla. 

Yo solo quiero hundir mi cabeza en agua y saber cuánto resisto.

Extracto

(...) Donde estoy yo cuando no soy asertiva en una impulsiva respuesta, donde estoy yo cuando complejizo las relaciones con los demás. Me es difícil hacer una dicotomía entre lo que me pasa, las circunstancias que me hacen, y lo que deseo escribir. Yo quisiera escribir, por ejemplo, que tuve un sueño donde nadaba con delfines, pero ha pasado que mi cuerpo tuvo un encuentro con otro cuerpo, no me deja concentrar. Entonces me veo obligada a escribir que fue lo que pasó, para tratar de definirlo, entenderlo, verlo de lejos y sobre todo, salir de él. Tuve una cita tuerta. Si una cita a ciegas es encontrarte deliberadamente con alguien que definitivamente no conoces, una cita tuerta es encontrarte, deliberadamente, con alguien que aunque no conoces personalmente, has interactuado lo suficiente para medio reconocer su espíritu, a través de la escritura, viejo hábito de toda civilización, pero ahora contextualizada en cartas instantáneas, conversaciones alma a alma, en un segundo, bueno, dicho sea de paso, me refiero al chat, y sé que no todos los diálogos, tienden a ser importantes. Para mi "importante", puede ser responder visceralmente, cómo estoy, o con la misma atención, escuchar. Escuchar está intrínsecamente ligado al oído, pero, como si del cuerpo astral se tratara, hay un oído no físico, sino mas bien intuitivo, despierto él en los momentos de lectura, sabes, podemos decir que escuchamos ipso facto el pensamiento de un muerto, claro está, si lo escribió. De repente un ausente te puede hablar. No faltó entonces alguna tarde, o noche, que estando conectada a internet, en estados que ahora mismo no recuerdo, le escribía a mi amigo invisible una maraña de ideas. Quizá fui yo, pero el tono sexual en nuestra comunicación, se hizo presente. Al parecer entonces, yo le prometí sexo. Podría hablar con detalle lo bien que estaba en el encuentro, en serio ¿podría?, la verdad, creo que no, por eso salto al momento que más impresión causa a mi memoria. Unidos furtivamente, nuestros sexos se conocieron. Me gustó, me gustó mucho, pero, no podíamos hacer ruido, así que me sentí un poco contrariada porque en mí el éxtasis está inherente al grito, al gemido, la herida, al punto máximo. Creo que esto merece otro encuentro. El otro encuentro: Y vaya que lo mereció. Anoche salí a callejear con el amigo invisible, y sus amigos, por cierto me han caído muy bien. Una vez abandonados de sus amistades, nos quedamos y follamos casi instantáneamente. La luz de la mañana ingresaba por la ventana blanqueando nuestros cuerpos. Yo estaba enlunada (menstruando) y no pareció molestarle, a mi ciertamente no me parece antihigiénico, lo importante es que haya feeling con el personaje. Entonces, una vez su pene afuera, quedó manchado con mi sangre, sentí realmente como si me hubiera lacerado, tal sangre, lejos de ser producto de una cortada real, parecía ser bocanada de dolor que salía de mi cuerpo por sus besos. No me acaricia mucho, eso sí, me besa con ganas, pero, una vez pasado el estado alterado de conciencia, soy yo la que inicio un manoseo suave por las líneas de su cara y torso, mientras escucho sus lamentos vueltos poesía. Esta vez estábamos solos, mi garganta fue medio para los sonidos del salvajismo.

Extracto

(...) Me baño, mientras me baño recuerdo el sábado, sábado 1 de la mañana: Entro al bar con Feder. flirteo con él pero en la barra se encuentra Él, el verdadero "él". Ya la conversación con Feder con quien también estoy sentada en la barra pasa a segundo plano y maravillosamente puedo responder a las dos situaciones, mientras lo contemplo a él, puedo hablar con Feder sin perder el hilo de la conversación. No importando que su cuñada está cerca, se me acerca, estando nuestros rostros a menos de 10 cm de distancia, me dice "Hola muñeca" el Vodka le sienta bien a su aliento... mi cuerpo subconscientemente toma formas y maneras que desconozco, baila con su mirada, sus ojos y mi cabello juegan a observar y ser observados. Quizá exagere, pero siento que nuestras miradas frente a frente, arman un campo magnético, me dice "vamos", que lo espere en tal esquina que salga primero, en fin, unas cuantas acciones preventivas, pues se trata de alguien casado, su cuñada vió el campo magnético, pero bueno, disimulando poco o mucho, efectivamente me recogió en su moto. Mi casa era un paradero imposible, la muy abeja de Ivonne se había ido para allá (Le presté las llaves) para que con su novio me sale la cama una vez mas. El parque Flores, toda una cancha nocturna, nos hicimos en un lugar que resultó ser bastante estratégico, un desnivel en el suelo, por demás, solo césped, levantaba mi espalda y hacía que nuestros cuerpos tomaran unos ángulos bastante cómodos para la tarea que nos competía. Solo amor. Hablamos un poco, no desvirtuamos que si nos conociéramos un poco mas, nos podríamos caer bien, pero, en nuestras mentes solo aparece un acto cuando nos vemos y no es precisamente conversar. Me dijo que me acercara, lo hice. Me da unos besos húmedos en el cuello, sale la ropa, en cuestión de minutos, y de repente estamos allí, uniendo nuestros primeros chakras, los segundos, los terceros, nuestras serpientes se enredaron... Con sus manos manipula mi cuerpo, como si yo fuera el objeto de un malabarista, sin saber en qué momento se produjo el cambio estoy arrodillada y con las manos en el piso, el me penetra con ganas y provoca una explosión en mí cuando sin pensarlo ni preguntarlo me agarra del cabello y manipula el ángulo de mi cuello y me muerde las mejillas, los hombros...todo, en una suavidad salvaje. Yo me salgo de mi y en el momento del cigarro, todo es felicidad. Unas cuantas palabras bonitas mientras nos devolvemos en la moto y creo, que esta será la última vez, todo parecía despedida. Me acabo de bañar, y ni mi cuerpo puede creer que haya tanta falsa felicidad. 

Diccionario de los sueños: "Eliminar"

Bajo el colchón: tres condones, yerba secándose entre las páginas de un manual botánico, y supongo que pululan microscópicos arácnidos. A continuación: Liar un cigarrillo con la yerba, leer algunos poemas disque para activar sinapsis, de solitario exitoso a solitaria anónima, quizá más tarde, continuar "Viaje al Centro de la Tierra" y más tarde aún, probablemente, con la misma desidia que vivo, intentar masturbarme. Hace rato que no lo hacía y ahora que retomé el ejercicio, no me pareció satisfactorio... ocurre que soñé varias veces con ese asunto, no sexo propiamente, sino que me veía allí masturbándome por cualquier situación: se caía un vaso en su inevitable efecto caótico, y entonces me masturbaba, un niño se comía los mocos, y entonces me masturbaba, Virginia Woolf me platicaba sobre lo importante que es una habitación propia para que una mujer escriba, y entonces me masturbaba; cuestionándome profundamente acerca de esta onírica fijación, le hice caso al sueño no sin antes -con fervor- creer en que sería la cura a tan insistentes señales, y heme acá, ciertamente poco sorprendida dada mi inapetencia con el hecho de existir -mundana iluminación- pues no le encuentro el gusto, ni siquiera alcanzo a mojar el dildo que he improvisado, (el fálico mortero de mi abuela, ella piensa lo ha perdido...de hecho si, lo perdió, aclaro que un buen baño desinfectante si tuvo el aparato, que mi flor huela a ajo no es precisamente el ornamento que busco a mi desgracia) la cosa podría ser peor. Vamos a ver que dice el diccionario de los sueños. No está "Masturbar" ni ninguna de sus conjugaciones pero si hay palabras como estas: Mazmorra, malhechor, glorieta, oriflama, jofaina ¿Qué diablos es eso? Y sea lo que sea, ¿Por qué es más probable soñar con una jofaina que con masturbarse o masturbar a alguien? Que autor tan precario. Bueno, está la palabra "Paja", lo podría interpretar como lo quiero, a ver que dice...mmm no, no sale. Me regalaron una antología de mil libros digitales donde estaba este estúpido diccionario pero adiós. En cuanto a masturbarse, siempre va a ser más saludable un tipo, pero es más engorroso y complicado...que "mazmorra" tan sicológica, que terrible delirio este de ser prisionero y verdugo simultáneamente.

Sábado. ¿Nos veremos hoy?

El sonido de la lluvia, parece monótono, lo que quizá es una gotera, suena como un vaivén sexual de la pareja que vive sobre mi habitación. Remembranza:La última noche que me quedé en un hotel en Manizales, se trataba de un sucio edificio llamado "residencias Holy" en el centro de la ciudad, cuando llegué a mi pequeño cubículo de descanso, me sentí aliviada. Estaba nerviosa con la idea de que me iban a atracar o algo así. La habitación tenía una fuerte memoria sexual, no precisamente porque así fuera la percepción sensitiva, se trataba de una residencia pulcramente asquerosa, sino porque es como si a mi mente hubieran llegado, recuerdos "pretty horny" de otras personas en esa misma habitación en la cual me encontraba completamente sola, sentada en la cama. Tal cama, parecía testificar que efectivamente, muchos han abrazado el cielo en este mismo lugar y probablemente una que otra putilla triste con su destino, abrazado al mismísimo averno. Dormitaba entonces, viendo Vh1, y en una habitación contigua, dos animales se unían.Bajé decibel al volumen, y entretuve mis pensamientos, escuchándolos.Me acordé de él, el chico de los sábados...No estoy enamorada, lo sé, pero siento energía en simbiosis, que deja huella invisible, traducida en química, "pura y física" ...química.Su presencia me trae buenos recuerdos, nada de perdón y olvido, momentos de entrega digna de zoológico, nos desprendemos de nuestra razón, nuestra vocecilla permanente, nos abandona, por un momento, para friccionarnos como en un repentino golpe de cariño y fuerza, protección y agilidad.Sometimiento.No me viola, pero me posee.Deifico sus labios, y extraño sus costillas.

II

Ha dejado de llover, el sonido no era una gotera, mis vecinos estaban teniendo mas hijos.Ahora estoy en el acto sagrado de pasar el peine por mi cabello, me miro en el espejo...  

Hombre Pensando

Soy, por este cuerpo que se trenza en la realidad; de alguna manera todos los objetos, por inorgánicos que parezcan, tienen vida y se pertenecen. Los sonidos de la noche... Motor de carro que circula, voces de jóvenes en las esquinas, toses y risas que resuena en mi mente como si los imaginara, una vanidad fugaz, grillos en mi interior, Pepe Grillo siempre haciendo compañía. Un canino eventual husmeando caca en la acera. La sintonía de mi bienestar: Abrir la ventana, encender un cigarrillo, menta en mi boca, pensar en el principio hermético de la "Vibración". Visibilizar la mota de polvo en la que tenemos parte, "el mundo de los quien" - El Universo-. Sentir la velocidad a la que vamos, separados aparentemente, pero intrínsecamente ligados, por vínculos invisibles, donde circula la sangre metafísica de todo lo que nos conforma. La muerte es tabú, porque la intuición nos habla de una gran iluminación en el "después" si es que tomamos como certero que con la muerte no acaba la historia. Existen muchos universos y estoy mentalmente encerrado en lo que hasta ahora se ha construido. Un hijo contemplativo del ápice de la humanidad. Cuando yo nací, ya todo parecía masticado por la especie sapiens, la historia: Mitología actual. No tuve que detenerme a pensar en cómo llamar "esto" o "aquello", aunque bien, sentimientos inexpresables he experimentado, acudo al lenguaje que me han enseñado, es por éste que dibujo el mapa del mundo que me rodea. Lo que conocemos como setas (hongos) son puntas que asoman de un gran cuerpo subterráneo. Creo así mismo de la relación de todos nosotros, seres que VEMOS, y al hacerlo, ponemos a dios frente a un espejo. Quizá hacemos parte del gran Iris. Mucho tiempo pensé del Nadaísmo una buena carpa para mis ideologías, y aunque no se ha acabado la identificación, la palabra "Nada" ha perdido sentido. ¿Es posible que existiendo un universo tras de este y otro tras del nombrado y otro y otro y otro...exista una mente condicionada para pensar banalidades que aburren como si fuera la única cosa que existiese en el mundo? Toda la vida en espejismos sicológicos, la gran mentira de mis días. Cuarenta y tantos años buscándome aún, huele a frustración, pero no es más que infelicidad. II Mas poesía y menos borracheras inocuas, mas vigilia activa menos sueños olvidados, más seguridad, menos condicionamientos. Una alegría inusual me ha visitado. Encuentro maravilloso saber que soy parte del gran cerebro y no acabaré con mi vida hasta que no me escuche, sin sentirme un completo extraño.

A quien no me ama...

Teclado en penumbra palabras que dicen poco, calma que no inicia tormenta que no para amor que desgarra amor que no se siente amor lejano amor que no llega espíritu que se impacienta labios que se secan lengua que no llama, garganta que no te pronuncia manos que no te tocan. Cuerpo que crece cuerpo que se marchita en el jardín de la soledad odiando los días de la semana amando los minutos que lo conforman un beso en el cielo una mordida en el cuello un cursor señalando el ombligo, mezcla que mezcla dolores, mezcla que tiene una pizca de satisfacción. Guitarra que suena a esperanza teclado que suena a averno en el octavo día me baño en el séptimo despierto en el primero nací en el segundo lloré, en el tercero te extrañé. Soy la leona que te mira con rabia soy la leona que te pela los dientes mientras haces lo tuyo yo te doy mi flor de loto, la tomas, metamorfosis: flor de luto... tú me das la pereza. No quiero que vuelvas porque no estaré, la lluvia estará muda, del sofá solo quedará esa imagen en tu memoria, el diluvio lo anduve en la calle viendo los escombros flotando en el agua. Por eso estaré millones de eones alejada de esto, cercana a la nave, lejitos de tu dios, cercana a los demonios: les caigo bien nada me hacen todo me brindan no me inquietan con sus susticos tras la puerta, yo estaré sobre una nube escuchando el sonido del teclado que compuso el muerto, el muerto vive en mi casa de remembranzas interpretando su son mágico haciéndome cerrar los ojos y dibujar media luna hacia arriba en la línea de mis labios. Soy el gato de Chessire soy el gato que se vuelve serpiente, serpiente que se vuelve agua, agua que fricciona tu garganta, agua que inquieta tu sed, yo llego tus males se van, yo llego tu sed se disipa y nuestros cuerpos retornan a la animalidad, caníbales somos; y tiembla en mi habitación tiembla donde la vecina despertamos a la prima despertamos al perro y sus cachorros. No tenemos recuerdos por eso no nos preguntamos nada yo la verdad supuse que acababas de caer como el vengador del futuro, el vengador de la pizza que hicieron mal (napolitana insipiente) el vengador de la gaseosa que vendieron vencida, el limón que endureció en la nevera, la tostada que se llenó de hongos...¡ay los hongos! los hongos que se comieron ayer los locos que locuras querían ver encontrando el miedo en las hadas, el ungüento de las plantas, el fractal de los cielos, el puente que no cruzan los sabios, el palacio de las luciérnagas. No espero que seas el gurú, no te dejaré solo, no sabré que hacer cuando llegue la celosa soledad, yo recuperaré el tiempo perdido, dejarlo perder será la inopia dejarlo perder será imperdonable, mil sonrisas por una, siete veces más te diré te amo, una vez más escucharé perdóname, no importa, cien veces te perdonaría si lo vuelves a hacer te lo digo esta es la última vez. En el pantano me caí en el pantano encontré esa esmeralda tan verde como esos ojos que no dejan ver ternura esos ojos que dicen duro al mundo: "con migo no se metan, hasta en la maldad es necesario ser honesto, más genuino que la falsa comprensión es aceptarse en ser un jodido" ; yo viajé por los mares, por los cuatro mares, por los siete mares, pensándolo bien no hice la cuenta, eso sí, coloridos llenos de marinos monstruos ¿para qué? Para ver faroles incrustados en tu rostro y no dejaré que la niebla opaque la luz, no dejaré que el hombre se tire a la mar sin antes haber dicho lo que por decir tiene. Después de que seamos uno yo te dejaré tranquilo yo te dejaré morir tú me dejarás morir y yo moriré tranquila como las horas antes de nacer cuando pensé que eso sería todo y que obtendría mi libertad de niño abortado. Amaneció, podemos estar en paz, podemos decir que me imaginaste y yo te imaginé, soy la actriz victoriosa del casting, eres el personaje de un desordenado poema. Te veo allí tan desaliñado y solo, que me da lástima no poder ser del mismo mundo para realmente abrazarnos y digan "Corte". Me iré a cambiar, e iras a comer, se acabará la jornada y ya no saldremos de la fiesta. Mi abuelo es malabarista, será la historia que contaré cuando desnudos y saciados, acabemos llegar de un cielo.